Анекдоты

[ACOOLA]

это мнение не сложилось.... его сложили! Мерлин Монро и тд. и тп.

[Премьер]

По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию.
- Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!!

Книголюбам!
Вышел из печати трехстраничный том - "Изречения умных женщин".

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок, пока еще нет.

"Полная ж@па" не всегда означает "хуже некуда" - многим даже нравится...

[ACOOLA]

Мужчина заходит в магазин:
- У вас трусы есть?
- Да, но только женские! Да вы их возьмите, какая разница!
- Я ща как достану и как покажу вам эту разницу!

[Ikarus]

- Я - мэр Лужков!
- Каких ещё Лужков?!

"Американцами был проведён уникальный эксперимент. Оакзывается, если весь день говорить по-русски, с работы придёшь пьяным". Интересно, существует ли и у ЭТОГО анекдота литературная "толстовская" версия?

Правила студенческого этикета
1. Проснулся сам - разбуди товарищей.
Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: <Можно войти?>. Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

[Престидижитатор]

Четыре политических партии Украины объединились и создали блок "ЗА ЕДиную Украину!", сокращенно – "ЗА ЕДУ!". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину!" пришлось отказаться.

Престидижитатор добавил(а) [date]1107847327[/date]:

Об этом мало кто знает, но первое послание апостола Павла к коринфянам начиналось со слов: "Добрый день. Не выбрасывайте это письмо, это не спам."

Престидижитатор добавил(а) [date]1107847429[/date]:

Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...

Престидижитатор добавил(а) [date]1107847658[/date]:

Звонит Герасим в ресторан.
Отвечающий на телефонные звонки спрашивает его:
- Чего изволите?
- Му-му.
- Может быть, вы хотите заказать у нас столик?
- Му-му.
- Может быть, вам водочки с хорошей закуской?
- Му-му.
- Может бабу желаете?
- Ага!!!



Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так... страшненькая



В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.



После операции, кинозведа интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

[Премьер]

Расценки в публичном доме: половой акт – 50 долларов, наблюдение за половым актом – 100 долларов, наблюдение за наблюдающим половой акт – 150 долларов…

Ребёнка ведут на 1 сентября в школу:
- В школу??? На 12 лет?! За что?!?!

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??!
- Сторож я...

[Престидижитатор]

Совет стоматолога:
Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов
днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.


УТРЕННЕЕ
... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?


Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.



Новости спорта:
Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который
со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.



Муж бросается на жену с ножом, а она кричит:
- Дорогой, ну почему ты каждого мужчину в нашем шкафу подозреваешь в связи со мной?!

Престидижитатор добавил(а) [date]1107934434[/date]:

Куплю пальто. Недорого. Конь.



В детском саду:
- Ты ревнуешь меня зря! Мужчина с которым ты видел меня вчера, - это мой папа.



- Почему мужчина, в отличие от женщины, чаще показывает свои истинные желания?
- Потому что других не имеет.



Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело- воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня.

[Ikarus]

А что будет,если два раза испугаться
до полусмерти?!

Если при знакомстве с девушкой
на улице Вы просите у нее фото -
значит, Вам надо срочно
завязывать с инетом...

В китайском алфавите более 12000
иероглифов... Поэтому игра "Поле
Чудес" там не только бессмыленна,
но и жестока!

Родила избушка трёх избушат и
говорит: "Больше никогда к лесу
задом не повернусь!"

Мужчины разговаривают:
-Моя жена - АНГЕЛ!
-А моя еще жива!

Приехала кума к куму в деревню.
Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой,
то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!

- Что делать если в тебя кинула
гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить
обратно!!!

Штирлиц украдкой кормил немецких
детей, от украдки дети пухли и
дохли...

[Престидижитатор]

Гаишник приходит домой. Жена на кухне. Готовит что-то. Все вроде тихо спокойно. Дом убран как-то подозрительно хорошо. Думает гаишник, что-то здесь не так. Заходит в ванну, смотрит за ширмочкой.
- Никого, - говорит гаишник.
Заходит в кладовку
- Никого
В шкафы в комнатах заглядывает.
- Никого, видит гаишник.
В спальню заходит. В шкаф смотрит.
- Никого.
Нагибается, смотрит под кровать. Там лежит мужик и жалобно протягивает 100 баксов.
- И здесь тоже никого нет, - произносит гаишник и идет дальше



Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается.
Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА



Блондинке:
- Ты слышишь как жасмин пахнет?
- Слышу, слышу, не глухая.


Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

[Ikarus]

Красит маляр стены в психушке
вдруг подбегает псих и спрашевает
-Мужик, ты крепко держишься за
кисточку?
-Да, а что?!
-ну тогда я возьму лестницу?...

- хочу найти работу, чтобы ходить
и собирать деньги.
- есть вакансия кондуктора трамвая.

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за
тех, кого вовремя не послали.

"Куплю инвалидную коляску и фильтры
для базара".

В созвездии большой медведицы нашли
еще одну звезду. Созвездие было
переименовано в большого медведя.

[Yulja c Dizelem]

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орёт:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

[Black_dog]

лежат Ющенко с Тимошенко в постели.
Ю. говорит: Юль, сделай это ещё раз!
Т.: нет Вить, всё хватит, а то уже горло болит, язык еле поворачивается.
Ю.: ну Юль, ну пожалуйста, ну ещё разок.
Т.: Витя, ну я же тебе сказала, не могу больше, губы уже напухли.
Ю.: ну последнй раз!
Тимошенуо встаёт В кровати: Ю-ЩЕН-КО!!! Ю-ЩЕН-КО! Ю_ЩЕН-КО!!!

Black_dog добавил(а) [date]1108080132[/date]:

-Что общего между сексом и гонками?
- Пит-стоп, смена резины..

Самое короткое сочинение на тему как я был у бабушки: "Бабушки
не было дома..."


Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".

Мужик пьяный ночью, возвращаясь домой, около дома врезался в дерево.
- Спилю!
Пришел домой и с порога жене:
- Где пила?
- Я не пила!!!
- Я спрашиваю, где пила?
- У соседа!!!
- Зачем дала?
- Ваня...
- Я спрашиваю, зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!

[Ikarus]

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов.
- Откуда Вы знаете?
- А давайте пересчитаем вместе?

- Скажите, Бэримор, что это за леденящий душу вой?
- Собака Баскервилей, сэр...
- А вот это... вот... слышали?! Что это за ужасные звуки?
- Кошка Баскервилей, сэр...
- Бэримор, а почему вдруг сейчас наступила мрачная и зловещая тишина?!
- Рыба Баскервилей, сэр...

[Престидижитатор]

Новость
Чтобы ни в чем не отставать от стран анти-Иракской коалиции Украина направила в Персидский залив свою единственную подводную лодку. Поездом...


И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой".


- Что-то меня сегодня трясет...
- Лихорадка?
- Прокуратура...


- Какому способу отдаешь предпочтение? - обратился к супруге рак.
- Бессовестный! Хочешь вогнать меня в краску?


Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.


Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, падонок и паразит одновременно!


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Б@я-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???


Муж отвечает по телефону:
-Не знаю, звоните в бюро погоды!
-Кто звонил? -спрашивает жена.
-Наверное, какой-то моряк.Спрашивал, как там на горизонте?


Солдат навестил своего приятеля в госпитале. Вернулся в часть и рассказывает друзьям:
-Ну ребята, наш Вовчик явно ещё долго будет лечиться!
-Ты что, разговаривал с доктором? -заволновались друзья.
-Нет, просто я видел медсестру.


В транспорте:
-Мужчина, оплатите проезд!
-Сейчас мелочь найду в кармане...
-Тогда ищите в своём кармане.


Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?


-Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне фуево"


- Говорят, у вас на счетах в Швейцарском банке лежат 5 миллионов долларов?
- Ха-ха-ха! Ищите на здоровье! Если найдете, все можете забрать себе!
Через месяц:
- И правда! Все досконально проверили с полицией и управляющим банка.
И ничего не нашли!
- Как не нашли?!!!


Родила избушка трёх избушат и говорит: "Больше никогда к лесу задом не повернусь!"


Чукча копает недавно посаженную картошку. Сосед:
- Ты что, братан! Неделю назад посадил и уже копаешь?!
- Амнистия, однако!


Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу:
- Ой, это любовник из командировки вернулся.


Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.


В китайском алфавите более 12000 иероглифов... Поэтому игра "Поле
Чудес" там не только бессмысленна, но и жестока!


Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо".
Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены...


Уникальную операцию провел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка!


Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


Каждый мужчина в душе гинеколог!


Моисей водил евреев 40 лет - но так и не привёл куда надо, а Сусанин за 2 часа довёл поляков куда хотел. Вопрос: КТО из них еврей?

[Престидижитатор]

Женщина приходит к врачу и говорит, что ее муж вообще ее не хочет.
Врач дает ей банку с таблетками и говорит, чтобы она добавляла по одной таблетке в день в еду мужа.
Придя домой женщина сразу положила таблетку в еду мужа и ночью он совсем малость ее потрахал.
На следующий день она домешала мужу всю упаковку.
Через полгода врач решил позвонить и узнать как дела.
Трубку берет сын и отвечает:
- Ой, знаете. Мама умерла, сестра беременна, моя задница очень болит. А папа…… а папа бегает по подъезду за котами с банкой вазелина в руке.


Плывут Б.Моисеев и Шура, увидели баркас. Шура:
- Борис, поплыли к баркасу наперегонки?
Тот:
- Поплыли.
Почти доплыли, тут с берега голос:
- ВЕРЕЩАААААААААААААААГИН, УХОДИ С БАРКАСАААААААААААААААА


Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
— Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
— Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим..


- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...


У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.


Вpач сеpдится на медсестpy:
- Разве вы не можете писать свои кyлинаpные pецепты на дpyгой бyмаге, кpоме моих бланков? Моемy пациентy в аптеке опять пpиготовили ваш чеpтов гyляш!


Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...


Двое новых русских пришли на кладбище проведать могилу своего братана. Ходят ищут-ищут никак не найдут. Один говорит:
- Слушай, а может он ее тоже на тещу оформил?


Мобильный телефон - мутант кубика Рубика.
Его тоже постоянно вертят, разбирают, собирают...


Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".


Минет - это "Результат на лицо"


Объявление по зоопарку:
- Внимание! Мальчик Вася, потерявший подвыпившего родителя,
может встретиться с ним в обезьяннике.


- Поехали на пьянку! Девчонки будут!!
- Какие девчонки?
- Обыкновенные... но хочешь, скинемся - возьмем необыкновенных!


Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...


Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.


Ты меня любишь? Или это просто PR?


Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было..


По данным военкоматов, среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит с плоскостопием и язвой.


Зимнее морозное утро. Около пивного ларька собирается очередь страждущих. До открытия минут 10. Контингент самый разнообразный. Тут и бомжи всех возрастов, и труженники села, ожидающие электричку, рабочие и студенты с опухшими от бессонной ночи лицами. Все хотят поправить здоровье, а потому ждут назначенного часа. Вот ларек начинает свою работу. Тщедушный старичок, стоящий первым в очереди, снимает шляпу, наклоняется к окошку и произносит сакраментальную фразу:
- Здравствуйте, Доктор..


Дожили: слово "VIP" употребляется в России чаще слова "ХХХ"


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.


Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.


Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) вела
нас в (какой?) лес."


А ведь Марокко, наверное, щас три годовых бюджета сделало на поставках апельсинов в один только Киев!


Полоса неудачных дней в Индонезии, наконец, закончилась. Цунами, вызванное землетрясением, потушило вулкан и остановила нашествие саранчи.