Анекдоты

[pfalz2002]

Автор оригинала Mag
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...га в...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х...ня получится...

СМЕШНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ;) ;) ;) :evil: :evil: :evil:

[Катюха]

А как вам ето?
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к
реальной жизни.

В первую брачную ночь лежит колобок и думает:
- Вот бабка, сволочь, не долепила!

:D:

[Eglantine]

Проходит международный конгресс филологов. На трибуну выходит итальянский профессор и говорит: "Господа, я выяснил происхождение русского слова "стибрить". Когда то в средние века один купец путешествовал со своми товарами и его ладья остановилась на реке Тибр, где её и обокрали...". Поднимается русский профессор и говорит: " Простите, коллега, а вы не в курсе в городе Пиза этого купца не грабили??"

[Ikarus]

Девушка , не скажите где такие кривые колготки купили?

[ЛОЛА]

Случай из жизни, подруга рассказала.
Это у нас в Воронеже было. Бегут 2 девушки на маршрутку, бегут спотыкаются, еле успели. Вбегают, плюхаются на сидению, одна другой говорит: ОЙ! Я так бежала, так бежала, чуть ноги не попереломала! Сидящий напротив мужчина молвит: Да? Но погнули вы их изрядно! :D:

[Mag]

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего.
Наконец выходит последняя студентка. Все:
- Ну ???
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал ?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Замучилась совсем, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе, "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

О России:
"Не ту страну Гондурасом назвали"

- До чего у меня умный пес! - хвастается один пpиятель дpугому. - В момент схватывает то, что я от него хочу. В последнее вpемя я хотел научить его лаять, когда ему хочется есть. Раз сто подpяд показывал ему, что надо делать.
- И он научился?
- Ага. Он тепеpь ни за что не начинает есть, пока я не залаю.

- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.

Объявления в газете:
Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-III.
Агент Малдер . . . . .
Меняем Pentium-III на шкурку агента Малдера.
Инопланетяне

Командировочный в Киеве закончил все свои дела и решил расслабиться. Снял девку, напоил, накормил ее в ресторане, привел в гостиницу. Врезали они еще по сто, и он между делом про себя начал рассказывать:
- Сам я из Москвы, у меня жена, двое очаровательных детишек...
Девка перебивает:
- А вы откеля будете?
Командировочный, с нетерпением:
- Да из Москвы я, двое детей, женат.
- Так откеля будете-то?
Мужик, свирепея:
- Из Москвы! Женат!! Двое детей!!!
- Дак поняла я усе, спрашиваю - откеля будете, чи спереду, чи сзаду?

НР решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.
Но ничего не вышло... Мерседес в троллейбус не влезает.

В автобус садится подвыпивший мужик, протискивается в середину, и начинает вещать:
- Впереди меня сидят одни дуры, сзади - одни б@#^ди.
С заднего сиденья слышится возмущенный женский голос:
- Как вам не стыдно! Я 20 лет прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик (рассудительно):
- Тогда пройди вперед!

Старый израильтянин рассказывает новому репатрианту:
- Видишь поле? Это я его вспахал!
А видишь лес? Это я его посадил!
А вон Йерусалим. Это я его построил!
А там Мертвое море. Это я его убил!

Супружеская пара играет в гольф.
Муж: только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьет по мячу и сразу разбивает окно в особняке.
Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка.
Рядом сидит чувак.
Муж: Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку.
Чувак: Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне 1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно свое!
Муж: Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Чувак: Хорошо!
Жена: Я хочу иметь дом в каждой стране мира!
Чувак: Хорошо! А теперь - мое желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я трахнуть вашу жену?
Муж: Конечно, вы ведь столько сделали для нас.
Чувак (уведя жену): Сколько лет вашему мужу?
Жена: 35!
Чувак: И он все еще верит в джинов?

Одна женщина все время путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у нее 8 детей, но ей все по фигу...

[pfalz2002]

Автор оригинала Mag
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пыхтит. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Замучилась совсем, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе, "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

Автор оригинала Ikarus
Девушка , не скажите где такие кривые колготки купили?

Всё знакомо, всё жизненно!!! :evil:

Два приятеля разговативают:
- У меня жена - умница: и обед приготовит, и постирает, и погладит, и в квартире уберёт...
- Слушай, а как у неё с ЭТИМ?
- С этим? А, ну так она и ему и обед приготовит, и постирает, и погладит, и в квартире уберёт... :p:

[Ikarus]

Oднa из стaдии oпъянения :
Прихoдит мужик дoмoи с приятелями ,
чтoб дoбaвитъ пo 100 ,
ну и между делoм пoкaзывaет свoю квaртиру : Вoт этo мoи хoлoдилъник , этo спaлъня , мoя крoвaтъ ,... нa неи спит мoя женa , a этo я !!!
-------------------------
КПСС пoручилa oднoму худoжнику нaписaтъ кaртину Ленин в Пoлъше .
Ну рaзвoрaчивaет oн хoлст , a тaм пoстелъ и из нее 4 нoги высoвывaются .
Есснo прoсятся oбъяснения .
Худoжник гoвoрит : первые 2 нoги - этo Н.К.Крупскaя , втoрые 2 нoги - Феликсa .
Вне себя зaкaзчики : Тaкoи ты сякoи , мaтъ твoю тaк ... где Ленин ?
Oтвет - A Ленин в Пoлъше !

[Eglantine]

Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня.
-Фу, как не стыдно,-возмущается страховой агент, - как некультурно...
Мужик:
- А что по-Вашему застрахуйте лучше что-ли?

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-ый час общается с мужиком, у которого жуткая дипрессия:
-Вы про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!

-Кого хороните?
-Тещу! -А чего на боку?
-Да храпит сильно!

- Доктор, вы сказали, что я аристократ?
- Нет, у вас рак простаты!

eglantine добавил(а) [date]1051545091[/date]:

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно
акуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж
в еченках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя...
ак мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после
анятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных
авочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец.Давай
поженимся!

- Идеальная женская фигура - 90х60х90...
- Хм-м-м... 90х60х90 - это будет 486 тысяч кубических сантиметров...
Ничего себе у вас представление о красивой девушке!!!

[Starik]

Во время заседания ассамблеи ООН вошла уборщица и сказала:
- Люди мира! На минуту встаньте!

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Селекционеры вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Почтальон подходит к крыльцу неплохого коттеджа. Звонит.
Дверь открывает мальчик лет восьми в халате, с газетой под мышкой, рюмкой коньяку в руке и дымящейся сигарой в зубах. Почтальон опешил:
- А папа-мама дома?
- Сам то как думаешь?

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!..
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Поверь мне, мальчик. Вкуснее коробки могут быть конфеты!

- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.

Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.

Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Заходит молодой человек в женскую общагу, злобный вахтёр выпрыгивает ему навстречу:
- Вы к кому!?!
Чувак, подумав:
- А Вы к кому посоветуете?

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

[Ikarus]

Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья!

Учат грузина русскому языку:
- Скажи "хлеб".
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!!
- Буличка! Буличка!

Дети с училкой снялись на фотку.
Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций,
но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунг альдмерк с чем?

[ЛОЛА]

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
- Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!


Бракоразводный процесс, судья спрашивает мужа:
- Скажите, вот вы инициатор развода, почему вы решили развестись?
- Да она у меня такая неряха, такая неряха!!!
- Ну а в чем это выражается?
- Ну, встаю я ночью, как всегда, отлить в раковину, а там - гора немытой посуды!!!



От жажды погибая, босиком :)
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробъёт их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьётся)
А та, ему за это... отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ещё, спрость позвольте вас,
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

[Eglantine]

Урок зоологии. Учительница:
- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...
- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?
- Та-ак, вечером отца в школу!
Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.
- Ану-ка, угадайте, чей я папа!

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит:
- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:
- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:
- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:
- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:
- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему. Встает
член:
- Яйца я в обиду не дам! Мозг:
- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

Пошли два НР на охоту, ну только выпили - из кустов медведь выскакивает - и на них... НР в шоке - один на дерево залез, а второй побежал - оглядывается, смотрит - медведь за первым на дерево лезет. Второй заряжает ружье, стреляет... и чтобы как-нибудь подбодрить кореша, звонит ему на мобильник: "Вован, Я отстрелил медведю правое яйцо". Стреляет еще раз: "Вован, Я отсрелил ему левое яйцо". Стреляет третий раз: "Вован, Я отстрелил ему член"
Вован: "Кореш, в голову стреляй, в голову - по глазам вижу он сюда не трахаться лезет"

В пабе мужик заказывает бокал пива.
Официант исполняет заказ.
Через какое-то время мужик просит повторить. Официант, замечает, что куда-то исчезла картонная подставочка под бокал.
Официант повторяет заказ, предварительно положив подставочку.
Через какое-то время мужик просит еще раз повторить. И опять подставочка бесследно исчезла...
Официант повторяет заказ, но подставочку не приносит.
Мужик, возмущенно:
-Нэ пойняв. А дэ ж пряник?!!

Урок в школе.Училка поднимает Гиви и спрашивает:
Гиви скажи какие ты знаешь басни?
Гиви: ЭЭЭЭЭЭЭЭ-УУУУУУ (вобщем не знает),ему подсказывают с задней парты "Мартышка и очки"
Гиви: "Мартышка и очко"
(У):Ну не "Мартышка и очко" а "Мартышка и очки", ну хорошо а кто написал эту басню?
Гиви:ЭЭЭ -УУУ, ему подсказывают Крылов.
Гиви: Крыладцэ
(У): Ну не Крылазэ а Крылов, хорошо а раскажи нам одно четрерастишье из этой басни.
Гиви (долго думая): Сыдит мартыщька у воды очком туды,очком сюды, а тут Крыладзэ из воды иды сюды иды сюды.

[pfalz2002]

Автор оригинала Spectre
Звонок: - А, Таню можно?
Короткое молчание. Ответ:
- Хорошая мысль.

Муж приходит с работы и в прихожей навстречу ему решительно выступает его благоверная с плакатом в руках: "Я с тобою сутки не разговариваю!" Он её тихонько отодвигает, проходит в зал, усаживается перед телевизором и откупоривает бутылку пива. Вдруг перед экраном снова возникает жена с другим плакатом: "А знаешь почему?"

[Ikarus]

Дoгaдaитесъ чеи я пaпa ? Брaвo !
---------------------------
Грузинскaя сменa нa кaрaуле .
Пoявляется неизвестныи.
Кaрaулъныи - Скaжи Пaрoл !
Неизвестныи - Пaрoл !
Кaрaулъныи - Прaхaди !!!

-Сущии Гoгия , ми кaнещн пoидем сегoдн в бaню ?!
-A-a-a ! Пaтaму щтo !!!

Фaнтoмaс в грузии , увидев десятку нa aсфaлъте , нaгибaется с хaрaктерным ему Хa хa хa хa !!!
Рaзгибaясъ ... Oи oи oи oи !!!