04.12.2003, 21:35 | #1337 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- Скажите, у вас в меню есть дикая утка? - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю. . Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: - Ворона пить будешь? - Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: - Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: - Столько хватит? - Да Сыр, естественно, выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: - Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: - Столько хватит? Молчит. - Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим? - Да!!! Идет нарк(H) по крыше дома обдолбаный, падает, лежит на асфальте. Hу, вродь, еще живой. Подбегает к нему тетка(Т). Т: Ой, ой что случилось? H: Дык я не знаю, сам только подошел. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
05.12.2003, 06:42 | #1338 | |
Гуру
|
Цитата:
(что то я енту темку до заброоосила... :() _______________________________________
Smile - Somebody Loves You :)www.doginfo.info |
|
05.12.2003, 22:12 | #1339 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!! - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца! Eglantine добавил(а) [date]1070653644[/date]: - Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! - Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
06.12.2003, 18:11 | #1340 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! - Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить! - По вашему, доктор, я должен только кашлять? _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
06.12.2003, 18:20 | #1341 |
Гуру
Регистрация: 03.12.2003
Адрес: Украина, г.Ровно
Сообщений: 2 538
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Мужчина пришел к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня член, как мустанг дикий !!! - Так ето ж хорошо !!!, - сказал доктор; - Так шо ж хорошего?! Я ему говорю: "СТОЯТЬ!", а он не слушается, гад....... _______________________________________
"Ты не можешь скрыться от своего кота, потому, что твой кот скрывается у тебя внутри"
|
06.12.2003, 18:24 | #1342 |
Профессор
|
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин. - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки. - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда. Док на секунду задумался и говорит: - Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут. - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама. Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама. - Ну как дела? - спрашивает доктор. - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни! - Что случилось? - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!! - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода! *** Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился *** Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! *** - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. - ... - Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций! - Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют *** Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей: - А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы... *** Приходит поциет к врачу. - Доктор, у меня провалы в памяти! - И часто у вас эти провалы? - Какие провалы???!!? *** Медсестра готовит больного к операции. - Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда? - Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции. - Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет! *** Один врач спрашивает у другого, почему тот выбрал специальность дерматолога. Второй врач отвечает: - Понимаешь, мои больные не будят меня среди ночи, редко умирают и редко выздоравливают... *** Телефонный звонок в кабинет вpача: - Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Иванова? - Пока без сознания... - Когда же он пpидет в себя? - Думаю, в ближайшую сpеду... - Благодаpю вас. - Пожалуйста. А кто это звонил?... - Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать *** У стоматолога в кабинете: - Расслабтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию. - За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь импоpтное _______________________________________
Стучитесь! И вас откопают!
|
06.12.2003, 18:37 | #1344 |
Профессор
|
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит
на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода. -------------------------------------------------------------------------------- Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью. - Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!! -------------------------------------------------------------------------------- Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!! Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член... - Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите!!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Что опять случилось? Пациент снова достает красный опухший член... - Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу! На следующий день поворяется та же каритина: - Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!! Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас?Пациент: - Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать, то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол, есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком, так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське... Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну и в чем проблема? Пациент: - Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась. -------------------------------------------------------------------------------- Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит к врачу и говорит : - Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой! Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает : - Я кто, доктор, - феномен? - Неа, мужик, ты - хуеплет! -------------------------------------------------------------------------------- Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь? -------------------------------------------------------------------------------- - Доктоp, это пpавда? У меня yже нет тyбеpкyлеза? - Абсолютно, милый, абсолютно! - Дайте я вас pасцелyю за это! - Э, нет! Hе надо!!! -------------------------------------------------------------------------------- Старушка пришла на прием к врачу. Когда доктор спросил, на что она жалуется, та просто попросила выписать ей противозачаточных таблеток. Оторопевший доктор протормозил минуту, вспоминая все что знал про климакс, и затем спросил: - Я прошу прощения, но вам уже 75 лет, и детородная функция по всей видимости все равно уже утрачена. Зачем же вам противозачаточные таблетки? Старушка: - Только с ними я могу спокойно уснуть. Доктор: - А! Так вы страдаете бессоницей и пьете их как снотворное?!Старушка: - Да нет, сынок, я их подмешиваю своей внучке в апельсиновый сок, и потом спокойно сплю всю ночь. -------------------------------------------------------------------------------- - Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Hу и как? - Три тысячи рублей. - Я имею в виду, что у вас было? - Только одна тысяча. - Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая. _______________________________________
Стучитесь! И вас откопают!
|
07.12.2003, 02:04 | #1345 |
Кандидат
Регистрация: 13.08.2002
Адрес: europe
Сообщений: 651
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 1 в 1 посте
|
- Как отличить настояшую гривну от фальшивои?
- Берется лист бумаги формата А4, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настояшая... _______________________________________
What doesn't destroy me makes me stronger.
|
07.12.2003, 04:24 | #1347 | |
Президент
|
Цитата:
_______________________________________
Web site design and development, Web hosting and promotion services:http://www.Relmax.com |
|
07.12.2003, 18:53 | #1348 |
Гроссмейстер
Регистрация: 16.08.2002
Адрес: Far, far away...
Сообщений: 2 534
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 13 в 11 постах
|
Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.
В детстве я очень любил фильм "Бриллиантовая рука" и особенно песню про зайцев в исполнении Юрия Никулина. Но только став студентом - я наконец понял, что это была за полянка, что за трын-трава на ней росла, почему зайцам было всё равно, и почему они её так упорно косили... Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером! В фотостудию заходит клиет: - Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой плёнки... - 9х13? - 117, а что?! _______________________________________
Life sucks, and then you die. And then it still sucks.
|
09.12.2003, 00:18 | #1349 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров. Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил... - кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ: - Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!! _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
09.12.2003, 10:50 | #1350 |
Гуру
Регистрация: 03.12.2003
Адрес: Украина, г.Ровно
Сообщений: 2 538
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
В.И.Ленин звонит Дзержинскому и спрашивает:
- товарищ Дзержинский, у Вас на ногах волосы есть?? - есть, Владимир Ильич! - хорошо, так и запишем, валянки на зиму не выдавать!!! _______________________________________
"Ты не можешь скрыться от своего кота, потому, что твой кот скрывается у тебя внутри"
|