Анекдоты

[Престидижитатор]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

[lylik]

В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший
пилот.
Смотрит: второй пилот в таком же состоянии...
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так
нажраться с утра?!!
В ответ тишина...
- Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!

- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по
теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и
мир" Толстого?
- А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы
выиграть чемпионат мира!!!


Приходит Дудаев к Березовскому.
Березовский:
- Джохар, ты?! Ты же это... в раю... с гуриями...
Дудаев грустно:
- Знаешь, Борис. А я теперь бессмертный. Мне ТАМ сказали: пока
украденные Березовским деньги чеченцам не вернешь - назад не
возвращайся.


Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него
и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!


На самом деле на гербе РФ орел трехглавый: одна голова смотрит на
Восток, другая на Запад, а третья - клюет себя в задницу.


Девушка обращается к врачу:
- Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу
2 раза в день.
- А что Вы едите?
- Ничего, я худею
- Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!


Дочка спрашивает маму-филолога:
- Мама, почему русские не умеют работать?
- Это все от русских сказок, дочка...
- ???
- Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо
сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только
щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи

[Престидижитатор]

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

[CtrlAltDel]

Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, выпей...

... аффтар жжёт! Ржунимагу! Сальери ... начным поездам в Бобруйск. Па прибытии выпить йаду!

[Престидижитатор]

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Ем туристов из России.
- Опасно же! Убить могут!
- Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются. А если этих, то их соотечественники кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

[lylik]

Flash-анекдоты по мотивам анекдотов о Штирлице.

1

2

3

lylik добавил(а) [date]1119616331[/date]:
Еще один, тоже анекдотом можно назвать....

Кирзачи

[Ikarus]

В армянском ТЮЗе постановка красной шапочки:

- Бабушка-бабушка, пачэму у тебя такие большие глаза.
- Это, чтобы тебя лучше видеть.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши.
- Это, чтобы лучше тебя слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой нос.
- Ты на свой нос, ара, посмотри, да!

Надпись на парашюте мёртвого парадесанта:
"Парашют выполнил недопустимую операцию и был закрыт".

Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.

Аксиома 1. Знание = Сила
Аксиома 2. Время = Деньги
Любой школьник знает, что:
Работа / Время = Сила Скорость (1)
Подставляя соотношения двух аксиом в (1), получаем:
Работа / Деньги = Знание Скорость
После преобразования получаем:
Работа / (Знание Скорость) = Деньги (2)
Уравнение (2) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные Деньги.
Следствие. Чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.


Выговор:
Из-за халатности директора музея картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами!

[Престидижитатор]

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка Енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
"- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".

[Ikarus]

- Юноша!? - строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь
домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из "Матрицы" - оказывается,
инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

- Наши телки дают до 30 литров молока в день!
- Наши тоже дают. Только с молоком проблемы...

[Престидижитатор]

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

Наш дом Россия. Удобства во дворе.

[Престидижитатор]

Есть 3 степени мужского ожирения:
1-я степень - когда не видно, как висит...
2-я степень - когда не видно, как стоит...
3-я степень - не видно, кто сосет...

[Престидижитатор]

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Престидижитатор добавил(а) [date]1120799664[/date]:

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

[Eglantine]

Два друга беседуют о своей семейной жизни.
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. -
Вначале я так ее
прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь? - спрашивает приятель.
- Видно, дело идет к этому!

Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???".
Русский отвечает:"Да у нас все через Ж-ж-ж..."

Одна женщина говорит другой:
- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и
спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

[lylik]

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой?


Шерлок Холмс и Доктор Ватсон заночевали в лесу в палатке. Ночью оба проснулись. Холмс:
- Ватсон, о чем вам говорят эти яркие звезды над головой?
- Наверное завтра будет ясная, солнечная погода.
- Все элементарно мой друг! Просто у нас украли палатку!


- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел?
- Ну, еще с годик придется потерпеть...
- А потом?
- А потом привыкнете...

[Престидижитатор]

Скульптурная композиция "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки".


Группа творческой молодежи г. Москвы подарила нашему президенту скульптуру "Писающий Березовский". Оригинальность подарка состоит в том, что бронзовый олигарх начинает пИсать только тогда, когда президент подходит к нему, кладет руку на плечо и начинает пристально смотреть в глаза.