Анекдоты

[Eglantine]

Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально.

Спрашивает верблюжонок у отца: "Пап, а почему у нас такие большие копыта?". Папа отвечает: "Сынок, мы ведь корабли пустыни, нам нужны большие копыта, чтобы не утонуть в песке".
-Пап, а почему у нас такие большие горбы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, у нас там запасы воды.
-Пап, а почему у нас такие большие губы?
- Сынок, мы ведь корабли пустыни, а в пустыне кроме колючек ничего нет, а чтобы их есть нужны большие губы.
-Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке...

Твоя жизнь сплошная скука? Но все меняется, когда приходят они.....деньги от родителей!

eglantine добавил(а) [date]1065468928[/date]:

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров
разбился об лед...

На плацу построение.
Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые
вопросы. Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы.

- Рядовой Пастухов!
- Я!
- Вы стали в строй последним?
- Так точно!
- Наряд вне очереди!
- Слушаюсь... Разрешите вопрос.
- Спрашивайте.
- Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй
последним.
- Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару
чистить картошку.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.

Марья Иванна:
- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от eglantine
- Пап,а пап, а нафига нам такой тюнинг в зоопарке?!

[Eglantine]

Мужик (М) бежит по пустыне в плавках, с аквалангом, в ластах с трубкой во рту. Навстречу ему караван (К).
М: - Стойте!!! Скажите до моря далеко?
К: - Да километров 200-300 будет.
Мужик ошарашено:
- Ну ни фига себе пляж отгрохали.

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас
- никто...

Праздничный тост.
- Господа, я требую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю
его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

eglantine добавил(а) [date]1065542501[/date]:

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

Удача повернулась к нам фортуной!

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Плохой танцор - хороший папа...

Что посеешь - потом хрен найдешь

Клуб знакомств "У кого за тридцать!"

ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

C - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудится

[Ramona]

C - сонное

Вот!!! вот она правда!!!!

[Eglantine]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[pfalz2002]

Первоначальное сообщение от eglantine
Удача повернулась к нам фортуной!

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

ВСЁ - это когда под портретом вторая дата появилась.

Плохой танцор - хороший папа...

Что посеешь - потом хрен найдешь

Клуб знакомств "У кого за тридцать!"

Первоначальное сообщение от eglantine
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

[Престидижитатор]

Из отчёта службы безопасности "...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у
него пароль "mаоdzеdun".

[Relmax]

Первоначальное сообщение от Престидижитатор
Из отчёта службы безопасности "...по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "mаоdzеdun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у
него пароль "mаоdzеdun".

СУПЕР!!!

[Eglantine]

Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей , посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебёнка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах.

Диктор 1-ого канала:
Здравствуйте, сегодня 07 октября 2003 г. и главное событие дня - по предворительным данным президент Беларуси А. Г. Лукашенко победил на выборах президента которые пройдут в 2004 г., наши поздравления...

Шахтёр пришёл домой с работы,уставщий как собака. Мимо спальни идёт,а там жена с любовником. Он смотрит уставшими глазами,и говорит;
-И охота же вам!!!!

eglantine добавил(а) [date]1065709796[/date]:

Новость:
Учёным удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но вот если нащупает...

- Хм-хм, а что это у вас здесь пахнет? Вы что - собаку завели?
- Да ну, разве дохлый хомячок это собака?!

Звонок в зоомагазин:
- Алло? Мы вчера купили у вас морскую свинку. Она 3 часа поплавала в аквариуме, а теперь легла на дно и спит. Чем ее кормить, когда она проснется?

[Ramona]

Эглантина ты в ударе!!! впрочем - как всегда!!! СУПЕР!!!!

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием
Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька читает,
Василий Иванович делает.
- Завести мотор - ключ по часовой стрелке направо.
- Сделано!
- Газ до упора.
- Сделано!
- Руль на себя.
- Сделано, взлетаем!
- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.
- Сделано!
- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.
- Сделано, Петька, быстро-то как летим!
- Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере"!!!

Ramona добавил(а) [date]1065854478[/date]:
Кащей не что иное как pоссийский аналог дpевнегpеческого геpоя Ахилла -
только уязвимость у него не в пятке, а в яйце.

Выборы в Калифорнии:
"победа грубой силы над разумом"

Какой девиз будет у Арнольда Шварцнегера на следующих выборах губернатора Калифорнии?
I`LL BE BACK!!!

Вечер. Клуб. В помещении вьются клубы табачного дыма. Входит рота ОМОНа.
Командир передергивает затвор "калаша":
- Минздрав уже устал предупреждать.

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.

[Eglantine]

Рамона супер!!!!!

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
- ???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
- ???
- Из оставшихся 16-ти половина напьется.
- ??? Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

-Мама! Мама! А что за рыба такая, секретарша?
-Это не рыба, сынок, а женщина которая на машинке печатает.
Сын задумчиво:
-А почему папа говорил что он вчера всю ночь жарил секретаршу?

- Загадывай скорей какое-нибудь желание!
- А что такое?!
- Звезда падает!!!
- Где?!
- Да вон! Киркоров с 20-го этажа!!!

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

[Ramona]

Первоначальное сообщение от eglantine
Рамона супер!!!!!

е..хе

[i]
- А ты что, второй раз не захочешь?

Марихуана ЛАЙТ: просто хочется улыбаться! [/B]

а ты тоже молодчина!!!

[Ikarus]

Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
- Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
- Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
- Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
- Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами...
Буш:
- Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.


Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.

Ищу секс-бомбу, на которой можно подорваться и разделить свой конец.


Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внyтренего карманa черепашку, макает еe мордочкой в блюдце и душевно спpашивает:
- Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на x@@ посылал?!


Немцы захватилили небольшую деревеньку, выстроили в очередь всех баб, завязали им глаза и говорят: - Если опознаете своего мужика по щтуке в штанах, то мы его отпускаем!
Ну ладно, все обрадовались, согласились! Пошла первая
- Не мой, не мой, не мой...
Вторая
- Не мой, не мой, не мой...
Следующая
- Не мой, не мой, не мой..., стоп..., А ЭТО ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!!!

[Relmax]

Первоначальное сообщение от Ikarus
Идет ядерная война между Америкой и Россией. Буш звонит Путину:
- Владимир, сдавайся, у вас осталось 3 ракеты, а у меня 5.
Путин:
- Ни за что!
Россия и Америка обменялись ядерными ударами. Буш опять звонит Путину:
- Владимир сдавайся, у вас не осталось ракет, а у меня одна есть.
Путин:
- Сам сдавайся, мы в Сибири нашли забытый склад с 20 ракетами...
Буш:
- Я знал, что русское разгильдяйство погубит Америку.


Здравствуйте! В данный момент автоответчик не работает. С Вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите по медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.

Ищу секс-бомбу, на которой можно подорваться и разделить свой конец.


Василий Иванович приходит в бар. Подзывает официанта и просит бутылку водки, рюмку и блюдце. Тот все приносит и с интересом наблюдает, что же будет дальше. Чапаев наливает водку в рюмку и блюдце, достает из внyтренего карманa черепашку, макает еe мордочкой в блюдце и душевно спpашивает:
- Ну, рассказывай, Петька, как ты Хоттабыча на x@@ посылал?!


Немцы захватилили небольшую деревеньку, выстроили в очередь всех баб, завязали им глаза и говорят: - Если опознаете своего мужика по щтуке в штанах, то мы его отпускаем!
Ну ладно, все обрадовались, согласились! Пошла первая
- Не мой, не мой, не мой...
Вторая
- Не мой, не мой, не мой...
Следующая
- Не мой, не мой, не мой..., стоп..., А ЭТО ВООБЩЕ НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!!!

[Eglantine]

- Скоро все крабы повымирают, наверное...
- Да ты чего - крабовыми палочками все магазины забиты!
- Следовательно, число крабов на планете должно резко уменьшиться.
- Почему?!
- Ну, а как они это: без палочек-то...

- Жизнь современной женщины выглядит так: плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина, плита-утюг-стиральная машина...
- А жизнь мужчины так: телевизор-холодильник, телевизор-холодильник, телевизор-пылесос... Опа-на, кто поставил пиво в пылесос? В холодильник!

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит:
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит:
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, я в среднем тоже бл#дь, что ли?

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

- Когда-то я был красивым и умным, - вспоминает Жириновский, - но в роддоме меня подменили.

- Слышали, Жириновский обещал омыть сапоги в Индийском океане, а руки - в Средиземном море.
- Прикиньте по карте, что он будет омывать в Персидском заливе.