Анекдоты

[ACOOLA]

Первоначальное сообщение от Jelly_fish
Здорово!!!

Jelly_fish добавил(а) [date]1114531441[/date]:

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Где находится аппендикс у мужчин?
- Аппендикс? У мужчин? Э-э, справа.
- А у женщин?
- У женщин? Э-э-э. У женщин, значит, слева.
- Слева??!!
- Я хочу сказать, как войдешь с разу на лева.

--------------------------------------------------------------------------------
Любимый анегдот моего универа

что же за универ такой?

[Премьер]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот фисгармонию - как нефиг делать.

Катя, 9лет: У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка.

Премьер добавил(а) [date]1115003884[/date]:

В гостях:
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей

Чукча встречает мужика на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, - говорит мужик.
Чукча: - Там же русским языком написано - от жены и детей.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Идут два алкаша, один другому говорит:
- Видишь того мента? Он гомик.
- Откуда ты знаешь?
- А вот, смотри, кругом столько баб, а он к нам подойдет.

По дороге на ишаке едет узбек, а за ним семенит женщина в
парандже.
- Куда собрался, Ахмед? - Спрашивает сосед.
- Больную жену в больницу везу, дорогой.

Если бы вас поместили в одно комнатy с Билли Гейтсом, Бин Ладеном и дали пистолет с двyмя патpонами, то что бы вы сделали?
- Выстpелил в Гейтса дважды. А потом pyкояткой его, pyкояткой...

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
- Ты хоть где сетки ставил?
- Так где ты грёб там я и ставил.

[ACOOLA]

Первоначальное сообщение от Премьер

Чукча встречает мужика на кладбище и спрашивает его:
- Ты можешь определить по могиле, от чего человек умер?
- Нет, - говорит мужик.
Чукча: - Там же русским языком написано - от жены и детей.

очень моему папе понравился!

[Престидижитатор]

В эксперементальном институте скрестили кошку и кролика, получился интересный зверь: охотится за мышами, но не для еды...

[Престидижитатор]

- Девушка, хотите переспать со мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло???
Нет, правда, как ты догадался????

В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!!
- Как это обе?!!!!!!

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

[Престидижитатор]

11 сентября. Америка. Только осела пыль рухнувшего здания... Из-под обломков здания вытаскивают американца, мертво вцепившегося в веревочку от туалетного бачка. Американец (в шоковом состоянии):
- Но я же не сильно дернул!... я же не сильно дернул...

[Ikarus]

На однои из военных баз в отдаленнои пустыне , новому полковнику показывают обьекты .
- Сержант ! А что это за сараи ?!
- Сэр , это для ... ну понимаете , когда очень хочется женщину , но так как здесь их нет , то внутри мы держим верблюдов .
- Впишите меня сержант (шепотом)
- О'кеи сэр , ваш день завтра в 5 часов
...... Полковник явился , едва сдерживая нетерпение .
После 2-х минут пребывания в сарае раздается жуткии шум .
Сержант испуганно открывает двер' , там полковник голышом , заплеванныи верблюдом , в полусознании.
- (Сержант) Сэр , вы могли бы сделать умнеи , как наши солдаты ... они в выходные на этих верблюдах едут в ближаишее село .

[Престидижитатор]

После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

[Престидижитатор]

Старая дева заходит в брачное агентство и говорит:
- Я ищу мужа приятной наружности, целомудренного, который хорошо поет и рассказывает всякие истории, чтобы он был все время дома и чтобы тут же закрывал рот, как только я от него устану…
- Я понимаю, что вам нужно, но вы, наверное, ошиблись дверью: вам сейчас нужно выйти, пройти 100 метров вправо, и там будет магазин, где продают телевизоры.

[ЛОЛА]

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

— Люсь, налей гpамм сто.
— С утpа на пьянство потянуло?
— Пpи чём тут пьянство? Мне надо таблетку запить…

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "Oк... понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

[Карлыч]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
- А кто это тебе сказал, милая???
- Гинеколог и адвокат!!!

- Как сказать по английски "теща с женой и детьми уехала на месяц на дачу"? - YES!!!!

[Престидижитатор]

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

[Ярославна]

Первоначальное сообщение от Престидижитатор
После встречи Буш просит В-В Фрайбергу :
- Вайра, а теперь по старой американской традиции сделай мне минет .
- Ок. Только, Джордж, встань на табуретку, потому что мы, латыши, народ гордый и ни перед кем на колени вставать не собираемся.

Бурные аплодисменты, переходящие в авации!!!! СУПЕР!!!!
Престидижитатор, благодарю :)

[Престидижитатор]

Реклама.
Специальное предложение. Обогреватели Доброе тепло. Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр.

[Престидижитатор]

Краткое содержание Звёздные войны III:
"Давным-давно, в далекой-предалекой Галактике
Нормальный пацан стал чмом, замочил братву и малолеток, кинул законных и свою залетевшую бабу, замутил кипеж и подмял весь общак под своего нового папика, после чего был четвертован
и сожжен паханом, выжил, но ходил потом всю жизнь в каске и противогазе."