Анекдоты

[Ramona]

На заборе было написано слово «мир». С тремя ошибками.

Мужики рассказывают друг другу, как они ласково зовут своих жен. Один говорит:
- А я свою зову Томагавком.
- Красиво, конечно... Но почему, к примеру, не Бумерангом?
- Потому что зовут ее Тома и она постоянно гавкает.


Маугли говорит:
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю...
- А еще тебя называют одним матерным словом!
- Ну что поделаешь, раз похож...

Ramona добавил(а) [date]1134377590[/date]:

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю!» Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: «А знаешь, почему?»

Ramona добавил(а) [date]1134377812[/date]:

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничего не помогает. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства, и говорит:
— Знаете, когда у меня болит голова, я просто беру жену, иду с ней в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем...
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется, как дела.
— Здорово! — отвечает пациент. — 17 лет ничего не могло мне помочь, а тут как рукой сняло!
— Ну я ведь плохого не посоветую...
— Действительно, доктор! У вас замечательная жена!

[Престидижитатор]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Ikarus]

В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
- Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
- Ну, это же элементарно…
Все хором:
- Ватсон!?

[Престидижитатор]

Если работа начала приносить удовольствие, пора разводиться...

Престидижитатор добавил(а) [date]1134476626[/date]:

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка - ищет работу. Интим, ну хотя бы интим..

Престидижитатор добавил(а) [date]1134476836[/date]:

Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.

[Престидижитатор]

Вчера, на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой Лады Калины, манекен вырвался и убежал

[Ikarus]

-Простите , мисс Штаинман , если вы иудеика , то
почему креститесь , каждыи раз выходя из лифта ?
-Крещусь ? Не порите чепухи , я просто каждыи раз проверяю- на голове ли моя шляпа , и все ли у меня в карманах .

[lylik]

Встретились три акулы и рассказывают о своих приключениях.
- Я была на Карибах. Ух, ну и народ там купается! Одни новые русские - толстые, мясистые.
- Я была на Багамах. Тоже классно! Одни новые украинцы, отъевшиеся на сальце.
- А я отдохнула лучше всех. Была на Азовском море, а там одни менты - худые, замученные, но зато в-о-от такая печенка!

Сара говорит подругам:" Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит:" Сара, я устал повторять, не сифилитик и мудозвон, а филателисти нумезмат!!!"

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл,как договаривались - но без осла.
- Простите, но осёл подох...
- Ну, тогда верните мои $100!
- Не могу - я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И что - никто не протестовал?!!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... так я просто вернул ему его два доллара...

[Престидижитатор]

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а... Ну так это может на улице!

[lylik]

Престидижитатор ,


Едет мужик в автомобиле, тут раз, колесо лопнуло.
Мужик вышел, чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил,
начинает снимать колесо. Рядом проходит другой мужик. Спрашивает:
-- Че, мужик, делаешь ?
-- Да вот, колесо снимаю.
2-й достает монтировку -- хрясь по лобовому стеклу:
-- А я, пожалуй, магнитофончик возьму !

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.


Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.




lylik добавил(а) [date]1134831601[/date]:

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел!


Два наркомана:
-Назови число от 1 до 10
-Среда
-Ты че, тупой? Это вообще где-то в Америке!

[Престидижитатор]

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
-Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
_________________

[Yutta]

Идут они с сыном 5 лет. А сын ей всю дорогу:
- Мама купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама ну купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
:-)

Сидят 2 мужика, пьют водку. Мимо проходит другой мужик и спрашивает:
- Третьим буду?
- Четвертым будешь.
- А почему четвёртым?
- А троих мы уже послали...

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...

В тюрьме в камерах перестукиваются.
- Боря, поздравляют тебя с Новым годом!
- Ты спятил? Сейчас октябрь.
- Я был на допросе, и тебе добавили год.

- А не пропустить ли нам по рюмочке, Паша?
- Ты, конечно, можешь и пропустить, но я, пожалуй, выпью.

[Престидижитатор]

Решил Иванушка-дурачок заняться делом. И освоил он старинный промысел — выдувание бутылок.
Одну выдувает днем, другую — на ночь, а третью, как водится, с утречка.


— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу.

[Ikarus]

-А чеи-то вы т-щь солдат честь левои рукои отдаете ?
-А т-щь главнокомандующии сказал , что можно !
-А-а-а .... так надо резче , резче !!!

Ikarus добавил(а) [date]1135808683[/date]:

-Вы какои рукои задницу вытираете ?
-Вообще-то правои
-А я бумажкои

[ZLjusja]

Сидят заключенные в камере, ужинают.
Вдруг откуда-то выскочила крыса, схватила кусок и деру..
Один зэк запустил в нее башмаком и пришиб. Тишина... и вдруг остальные зэки:
- Ах, ты падла, крыса - вор? Вор! Ты за что кореша порешил? По закону, теперь мы тебя порешим.
Зэк взмолился:
- Кореши, да вы че? Если хотите по закону, я ж не против. Только по закону я имею право кореша порешить, если отмазка есть.
- Ну, какая у тебя отмазка?
А что сказать бедный зэк и не знает.... дали ему время до утра.
Утром остальные сокамерники спрашивают:
- Ну, что? Какая у тебя отмазка?
- Крыса-вор, кореш значит....согласен, а что же ей за падло было со всеми за столом посидеть?!

[Denal]

Новогодние тосты

С новой крышей! С новым домом! С новым блином! С новым комом! С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном! С новым делом! С новым словом! Рыболовов - с новым клевом! Карьеристов - с новым чином!Маму с папой – с новым сыном! Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей с новой тещей! Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой! Бюрократов - с новой папкой! Волосатых – с новой шапкой! Лысоватых-с новой кепкой! Деда с бабкой – с новой репкой ! Зодиака – с новым знаком! Греку в реке-с новым раком! Донжуанов - с новой милой! Ветеранов - с новой силой! Бизнесменов-с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом! Кулинаров – с новым вкусом! Экспортеров - с новым счетом! Бомбардиров с новым голом! Трансвеститов - с новым полом! Космонавтов – с новой высью! Тугодумов - с новой мыслью! Шахматистов – с новым ходом! Вас - еще раз с Новым годом! Папуасов - с новым Куком! Капитанов - с новым коком! Президентов- с новым сроком! Депутатов - с новой Думой! Кто за деньги - с новой суммой! Птицеловов-с новой птичкой! Мл. сержантов – с новой лычкой! Генералов - с новой ЧАСТЬЮ! Вас еще раз с новым счастьем! Подчиненных – с новым боссом! Программистов - с новым Dosом! Слабовольных – с новой дозой! Хатха-йогов - с новой позой ! Пивоваров - с новым суслом! Перестройку - с новым руслом! Безработных - с новым местом! Тили - тили – с новым тестом! Сталеваров - с новой плавкой! Отсидевших - с новой справкой! Похудевших - с новой формой! Бывших трезвых- с новой нормой! Завязавших - с новой мерой! Атеистов- с новой верой! Резидентов- с новым кодом! Всех Вас снова с Новым годом! С новой песней! С новым танцем! Разведенных с новым шансом! Жен любимых с новой шубой! Дядю Сэма - с новой Кубой! Беззаветных - с новым дзотом! Сокращенных - с новым КЗОТОМ! Театралов - с новой драмой! Маму с мылом - с новой рамой! Журналистов- с новым слухом! Медиумов - с новым духом! Чукчей – с новым анекдотом, МЧАЩИХ - С НОВЫМ ПОВОРОТОМ! Взявших прикуп - с новой мастью!

Всех Вас снова с Новым Счастьем!!!!!!