[Настюха]

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учи-теля не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошёл урок, ученики какието задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
Все училки в недоумении:
– Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
– Вы же меян предупредили, что 7-й «Б» трудный, поэтому я их сначала огоро-шила, а потом озадачила.
– Как это?
– Зашла в класс и сразу: «Здравствуйте, засранцы!» Они аж рты раскрыли. «Вы конечно все знаете, что такое презерватив. А вот как его натянуть на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.




Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
– Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
– Не надо, Чебурашка, мы уже к старику Хоттабычу приколупались.


Пионервожатая ведёт юных пионеров в кино на фильм о Второй мировой войне. После фильма она начала расспрашивать пионеров, кому что показалось интересным.
Машенька:
– Как пограничники защищали границы.
Вовочка:
– Мне понравился наркоман.
Пионервожатая:
– Вовочка, но в фильме не было наркомана!
Вовочка:
– Как не было? Был!!! Усатый такой. Он ещё всё время затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинскиий!»


Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Неверно! У страуса!
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!


В одном королевстве жил король, и была у него дочь. Лежало на той принцессе страшное заклятье: всё, чего бы она не касалась, – таяло... Металл, пластик, стекло. Позвал король как-то волшебника и спросил, как можно излечить его дочь. Волшебник ответил, что заклятье спадёт, как только его дочь дотронется до того, что не растает у неё в руках. Король объявил конкурс: тот, кто принесёт что-нибудь, что не растает в руках принцессы, получит полкоролевства. Нашлись три смельчака. Первый принёс огромный алмаз, но как только принцесса до него дотронулась, он растаял. Второй принёс стальной брусок, но и его постигла та же участь. А третий попросил принцессу положить руку в карман его штанов, что она, покраснев, и сделала. И УРА!!! То, что было в кармане храбреца, не растаяло!!! И что же было у него в кармане?
А в кармане были шоколадки «M&M’s», ведь всем известно, что «M&M’s» тают во рту, а не в руках!


Жил был совершенно лысый мужик с деревянной ногой. И вот решил он как-то на маскарад сходить, а кем нарядиться не знает. Позвонил он в фирму, где костюмы продаются, так, говорит, и так, я лысый на деревянной ноге, что посоветуете? Те ему:
– Проще простого! Мы дадим вам костюм пирата. Треуголка на голове скроет вашу лысину, а деревянная нога – то, что надо!
Мужик обиделся и отказался. Тогда в фирме говорят:
– Хорошо, а как насчёт костюма монаха? Ряса скроет ваш протез, а лысина то, что надо!
Мужик пуще прежнего обиделся. Короче, всё перепробовали. А тому всё не подходит. В фирме в конце концов сказали:
– Тогда так. Вылейте себе на голову банку мёда, засуньте протез себе в жопу и будете Чупа-Чупсом!