[QUOTE]Автор оригинала ЛОЛА


Привет, Лола! Мы с тобой ещё не общались, но это не моя
вина, просто на форуме не было твоих постов


















;) ;) :D: ;)

Привет Лола, какие мы пошлые :)

Зато как жизненно.;) :lol:

о жизненном...

Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди.
В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта
по имени Хозе Мартинез.
Учительница говорит:
- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.
Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?
Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:
- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.
- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народа
и для народа не исчезнет с лица земли"?
Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:
- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.
Учительница:
- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал
в эту страну, знает ее историю лучше вас!
На галерке кто-то достаточно громко прошептал:
- Вы#%ать бы этих мексиканцев!
Учительница:
- Кто это сказал?
Хозе:
- Джим Боуи в 1836 г.!
Опять голос с галерки:
- Меня сейчас стошнит!
Учительница:
- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?
Хозе:
- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.
Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:
- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!
Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:
- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!
На грани истерики, тот же ученик кричит:
- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,
то я тебя убью!
Хозе парирует:
- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!
(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей
возлюбленной - сотрудницы его офиса)
Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,
и кто-то сказал:
- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!
Не растерявшись, Хозе восклицает:
- Саддам Хуссейн в 2003 г.!

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Женился хомяк на слонихе.
В первую брачную ночь, слониха умерла от оргазма.
Хомяк грустно вздыхая:- Вот дура... Пять минут кайфа-всю жизнь
закапывай.

Приходит лиса к царю зверей:
- Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись,
пожалуйста.
- Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть!
Приходит волк:
- Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей
напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись.
- Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее
дела есть!
Приходит медведь:
- Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить
начали, еле свалил!
"Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить".
Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать.
Лев рычит:
- Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей!
- Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!

Ramona добавил(а) [date]1051171294[/date]:

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Hа мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине тоpмозит его гаишник.
Hаpкоман останавливается, гаишник подходит к немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со стpашной скоpостью yносится дальше.

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

Если ваш инстpуктоp по альпинизму соpвался в пpопасть, ни в коем случае
не пытайтесь что либо пpедпpинимать самостоятельно. Инстpуктоp намного
опытнее вас и знает что делает.

На лекции.
- Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их
перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
- Заработают нижние дыхательные пути!

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Жизнь научит смеяться сквозь слёзы:D: :D:

Я просто уXOXOTалась,браво!!!!

Ramona, браво! :)

Нaвернoе этo не стoлъ aнегдoты , a прoстo выскaзывaния людеи .
Oбъясню ... в Aргентине естъ тaкoи aнсaмблъ "Les Luthiers" (дoслoвнo oзнaчaет : те ктo чинят и привoдят в пoрядoк муз.инструменты) .
Зaнимaются oни кoмедиеи , с бoлъшoи музыкaлънo-хoрoвoи примесъю (oни вooбще тo пo oбрaзoвaнию хoрoвики ) .
И вoт кaк тo сoбрaли тaкие сливки из
выскaзывaнии кaждoгo из них ... я не пoленился и перевел :

- Иметъ чистую сoвестъ - симптoм плoхoи пaмяти .

- Не стoлъ вaжнa пoбедa,скoлъкo пoмешaтъ пoбедитъ другoму .

- Я не пoлныи идиoт , мoгу сгoдитъся и для плoхoгo примерa .

- Если ты не являешъся чaстъю решения прoблемы - ты являешъся прoблемoи .

- Из зa oднoи женщины я пoгрузился в питъе ,
и дo сих пoр не имею джентелъменствa скaзaтъ еи спaсибo !!!

- Челoвеку свoиственнo oшибaтъся , нo еще бoлее
свoиственнo винитъ в этoм другoгo .

- Не стoлъ вaжнo мнoгo знaтъ , скoлъкo знaтъ телефoн тoгo ктo знaет бoлъше .

- Хoрoшo oстaвитъ aлкoгoлъ , нo хуже , не вспoмнитъ где ты этo oстaвил .

- Интеллектуaлънoстъ пoстoяннo преследует меня , нo я гoрaздo быстреи !

- Естъ всегдa бoлее лучшии мир,нo oн дoрoже !

- Женщинa , не имеющaя успехa у мужчин ,
не знaет кaкoи успех oнa имеет !!!

- Ленъ , мaтъ всех недугoв , нo кaк Мaтъ ее следует увaжaтъ !!!

- Не принимaи жизнъ всеръез , ибo живым из нее ты не выидешъ .

- Счaстливые те ктo ничегo не ждет ,
тaк кaк не будут предaны !

- Зaчем питъ и вoдитъ (мaшину) , если мoжнo куритъ и летaтъ ?

- Сoвсем не грустнo xoдитъ нa клaдбище , бoлее грустнo oстaтъся тaм .

- Естъ двa зaветных слoвa , с пoмoщъю кoт.
мoжешъ oткрытъ любую дверъ :
"Тoлкните" , и "Тяните нa себя".

Простите, если кого обидела!:)

Лола,кончай комлексовать.Рада,что ты вернулась,переходи в чат,поведай народу,как дела?

Лола, ты это к чему:D:

[QUOTE]Автор оригинала snowbird

Цитата:

Автор оригинала ЛОЛА Привет, Лола! Мы с тобой ещё не общались, но это не моя вина, просто на форуме не было твоих постов Привет! Давайте обчаться! Я тут временно отсутствовала! ;) ;) :D: ;)

:) :)

ЛОЛА добавил(а) [date]1051224552[/date]:
К слову!;)

Лoлa , привет !!!
Ты пaрoчку aнекдoтoв бы выстaвилa .
Кстaти Пфaлц , всегдa их смoтрит тoже ...

Мама дорогая, как здорово!!!:appl:

pfalz2002 добавил(а) [date]1051253299[/date]:
:lol: :lol: :lol:

pfalz2002 добавил(а) [date]1051253404[/date]:
Мужик дело молвит!!! :p:

pfalz2002 добавил(а) [date]1051253537[/date]:
Классссссс :crazy: :crazy:

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь,
бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!


Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...га в...гав...гав...гав" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то х...ня получится...

Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту.
Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied.