09.12.2003, 17:00 | #1351 |
Советник
Регистрация: 09.04.2003
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Пока читала все анекдоты ....хы хы....продолжаю...., я узе на полу катаюсъ .....гы.....гы..гы ....Просто отпад,...я вам вечером парочку подбиру из своеи колекц..,гы гы гы
|
09.12.2003, 17:06 | #1353 |
Гуру
Регистрация: 03.12.2003
Адрес: Украина, г.Ровно
Сообщений: 2 538
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Муж стоит под окнами роддома и спрашивает жену:
- родила??? - родила! , отвечает жена; - кого??? - мальчика!! - а на кого похож???, спрашивает муж; - да ты его не знаешь....... oksana добавил(а) [date]1070978880[/date]: Может ли женщина сделать мужчину миллионером?? Может, если до этого он был миллиардер.... _______________________________________
"Ты не можешь скрыться от своего кота, потому, что твой кот скрывается у тебя внутри"
|
09.12.2003, 17:11 | #1354 |
Новичок
|
Дорогой босс/начальник/менеджер!
Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы. Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат. Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы. Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны. Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли. Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!! |
09.12.2003, 17:13 | #1355 |
Гуру
Регистрация: 03.12.2003
Адрес: Украина, г.Ровно
Сообщений: 2 538
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Больной пришел к врачу и жалуется:
- шото я простыл, доктор! - а где вы были вчера?, спрашивает доктор; - я был у любовницы и внезапно пришел муж, я выскочил на балкон и спрыгнул с 3-го этажа; - вот пока вы летели с третьего этажа голый, вы и простудились!, констатировал доктор; - какой же я был голый, на мне был презерватив....... _______________________________________
"Ты не можешь скрыться от своего кота, потому, что твой кот скрывается у тебя внутри"
|
09.12.2003, 19:53 | #1356 |
Советник
Регистрация: 09.04.2003
Сообщений: 294
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 0 в 0 постах
|
Заявление: я пеннис прошу,поднятъ мою заработную плату но следующим причинам: 1.Я занимаюсъ тяжелым физицеским трудом. 2.Я работаю на глубине, в трудн доступном месте. 3.Я углубляюсъ в работу с головой.4.Мне не платят дополнителъно за работу по выходным и праздникам.5.Я работаю в обстановке с неблакоприятным климатом.6.Я работаю в помещении с повышенной температурой.7.Рабочее место оченъ затемнено и не имеет хорошей вентиляции.8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразитъся инфекционными заболеваниям.9.В соседнем помещении ужасно воняет,и иногда меня заставляют работатъ там.
Ответ от руководства. После просмотра вашего заявления и внимателъного изучения всех представленных данных, администрация отклоняет вашу просъбу по следующим причинам:1.Вы не работаете полный рабочий денъ.2.Вы частенъко засыпаете прямо во время работы.3.Вы не всегда следуете указаниям руководства.4.Вы не остаетесъ на отведеном для вас рабочем месте и часто посещяете близлежащие объекты .5.Вы оставляете рабочее место грязным после смены.6.Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности ( не носите защитную одежду ).7.Вы не любите работатъ более 1-ой смены.8.Вы не ждете пенсионного возраста для того чтобы уйти в отставку.9.Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнитили дневную норму. Если всего высказаного вам мало,мы должны вам сообщитъ,что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя волосатыми сумками неизвестного происхождения !!!!! |
09.12.2003, 21:29 | #1357 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
На уроке в седьмом классе учитель спрашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С первой парты отличник Петров отвечает: - Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Петров, выйди вон из класса и без отца в школу не приходи!!! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Петров сидит на последней парте и без отца. - Петров, ты почему не на своем месте, и где твой отец?! - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы гомосексуалист или слишком большой любитель порнографии, и от вас нужно держаться подальше. Супруги жалуются друзьям: - Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам. - Как? - В качестве консультанта. Молодой человек вводит в брачный компьютер текст: "Невеста должна быть маленького роста, хорошо плавать, быть скромной, непривередливой и обходиться без дорогих подарков". Ответ компьютера: "Пингвин-самка". Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, кричит... Наконец он появился. - Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два! - Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя бегал за голой тетей, они в прятки играли. - Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди. - Ну, тетя-то, может, и больная, а дядя - точно нет. Это наш папа. Офицер: "Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?" Первый солдат: "Я вспоминаю дом". Второй солдат: "А я думаю о строительном вузе". Третий солдат: "А я - о половом акте..." Все в недоумении. Офицер: "Но почему?!" Третий солдат: "А я всегда о нем думаю!" Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой тахте. Она курит. Он заложил руки за голову. - Слушай, - говорит он. - Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся? Она затягивается, выпускает дым и с грустной улыбкой тихо говорит: - Да кому мы нужны... _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
10.12.2003, 04:27 | #1358 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
- Не понимаю, чем ты недовольна?
Я каждое утро подаю тебе кофе в постель... Тебе остается лишь помолоть его... Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика". Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму". На проходной Кремля висит объявление: "Отдам в хорошие руки щенка лабрадора. звонить по телефону с гербом, спросить Вову или Люду" В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял. Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
10.12.2003, 04:29 | #1359 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Проходит мужик около пуб.дома ... даи думает заиду , а в кармане маловато деньжат . Ну так и так , показал мужик скромные 5 долларов , мол что за эту сумму можно ? А рецепционист ему : "А вот ... пожалуиста , доска с дыркои" . Ну и как грится , чем богаты ... удовлетворился мужик доскои с дыркои . И каждыи раз когда у него было 5 долларов , он заходил в пуб.дом ... всё повторялось .И вот как-то раз , заходит , вытягивает свою купюрку , а рецепционист ему : "Вот пожалуиста ..." Мужик смотрит , а доска целая , без отверстия .
- Это как понимать ??? Издеваетесь ? - Как же как же , для постоянных клиентов мы имеем целочки ! ---------------- Два еврея : -Скажите , а это правда что Рабинович умер ? -Да , правда , а как вы узнали ??? -Хм , то-то я смотрю его хоронят . -------------- -Сара ты помнишь Моишу , которыи жил напротив тюрьмы ? -Помню , ну и что из этого ? -Так теперь он живет напротив своего дома !!! |
10.12.2003, 18:25 | #1360 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% - "да?" 3% - "Алло?" 95% - затруднились ответить. - Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону! В еврейский детсадик приходит еврейский Дед МорозЮ ставит мешок, открывает его и спрашивает: - Ну что, дети, подарки покупать будем? Первое января. Родители звонят по телефону: - Сынок, как Новый год встретил? Сын - с похмелья: - А я его невстречал! Он сам пришел. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
11.12.2003, 00:10 | #1361 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут... Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться! - Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое. Заяц подходит к корове и говорит: - А давай я тебя вы#бу? - Еб# Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три. Корова не выдерживает и спрашивает: - Заяц, ты меня еб#ть будешь? - Не, я уже с кирпичами наеб#лся. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
12.12.2003, 07:00 | #1362 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
Сколько будет 10 раз по 100 грамм? Думаете - килограмм? Фигушки, два пол-литра! Мужчина звонит по телефону: "Алло! Это секс по телефону?" - Нет, Вы не туда попали! - О - о - о- о! Я не туда попал! По воскресеньям, эстонцы ходят в зоопарк смотреть на резвящихся ленивцев. Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного! - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите? _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|
12.12.2003, 07:31 | #1363 |
Гуру
Регистрация: 18.02.2003
Адрес: Argentina
Сообщений: 9 810
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 6 в 6 постах
|
Чукча получил в Москве прописку , приводит друзеи в новую квартиру . Картина такая:посреди комнаты стоит юрта , а вокруг нее кружочком таким кучки гавна .... Друзья зажимают носы , мол ты че совсем с ума сошел ?!
А чукча отвечает : " Э-э-э (свингуя указ.пальцем) ... чукча дома срать не бу-у-дет !!!" ----------------------------- Брежнев в аизербаджанском аэропорту . Ну и из толпы кричат всяческие приветственные лозунги , А Брежнев отвечает ... - Салам алеикум ! - Хм .. Алеикум салам - Салам алеикум ! - Хм ... Алеикум салам - Архипелаг Гулаг ! - Хм ... Гулаг архипелаг !!! |
15.12.2003, 21:19 | #1364 |
Гуру
Регистрация: 09.07.2002
Адрес: USA
Сообщений: 2 058
Сказал(а) спасибо: 0
Получено благодарностей: 4 в 4 постах
|
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце... Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь! - Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове? - За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной! Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню. - У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное? - Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью". - Замечательно. Я беру двадцать одну штуку! - В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти. - Не ходи. - Нельзя. Жених - это я! Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила. Женщина обращается к сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать. - А чем вы его кормите? В основном картошкой. - Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят. _______________________________________
Вообще-то , я ангел.. просто крылья в стирке и нимб на подзарядке
|